理想の悪

マイブームが、ヤンデレからボーカロイド（主に歌ってみたされてる曲）に移行。
すんませんコロコロ心変わりして。全部好きなんです。
ワールズエンド・ダンスホール素晴らしいです。
今盛り上がってる初音ミク曲の１つの「くたばれPTA」にはまってるわけですが、
私は学生時代、ずっと優等生のフリをした普通の学生にしかなれなくて、
ちょっと不良っぽいのにも憧れていたんだと思います。


高校入って間もなく。
すぐに周りに暖かく向かえ入れてもらってたのに、
何か合わなくて結局孤立してしまった私を、
更に、手厚く、それもうっとうしいくらい気に入ってくれた彼女。
まだよくわかってないのに親しくしてくれ過ぎてびっくりしたぜ。
最初は確かにうっとうしかったかもしれないが、
引っ込み思案の私とあまりにも対照的過ぎる性格で、
あなたの魅力に不思議と惹かれたものだ。

あなたが集めてくれた輪は、居心地が良かったな。

暴挙を振るう彼女。
授業中も校舎を逃げ回り、教師達を撒いたと武勇伝をうっれしそーに話した。
職員室に殴り込みに行ったようだが、どうなったんだっけあれ？
何度も職員室の奥？の、私にとっちゃー未開の地に連行され説教くらったらしいな。
そんでもめげないあんたはすげえよ。

私はしょっちゅう連れ立っていたな。
教室の上の窓から侵入したあんたを心配そうに見つめていた。
暗ーーーい誰もいない部屋に2人で侵入して、黒板に落書き始めたあんたの為に傍らで消して回ったな。
先生とすれ違ったところを見計らって後方の先生に中指を立てるあんたをよく制したな。
職員室に向かって罵倒したときに一緒に逃げたな。
私何も出来ねえのに、あんたの側に居ると経験したことないことばかり目にしたわ。

宿題も肩代わりしたな。
ばれて2人で職員室に呼び出され、個人的に捕まって教室で取調べされたな。
ハチャメチャだぜｗ

あなたのその生き様、誰が何と言おうと、私は悪くないと思った。

あなたは暖かかった。
私が元気ないときも、何にも言ってないのにアゲアゲなメール来るし、
廊下や駅前でどうでも良いこと何十分も楽しく雑談してくれたし、
私が重たいと感じる昼飯時の教室から、自由な中屋上へ連れ出してくれた。
私が過呼吸を起こすほど大泣きしたとき、あなたに抱きついて泣かせてもらった。

あなたのおかげで私もちょろっと悪くなれたかな。
あなたがそこに居れば、4階の階段の踊り場で大の字に寝そべって、
「授業だりぃ…。」
とか言えてたしｗ

それが、あなたの方がトップ大学行って、私が堕落した半ニート屑人間になってるから、
不思議な話だ。
いや、何にも不思議じゃないのか。
あなたは自分の為に一生懸命生きた。
それがあの生き様の結果なんだろ。
私は自分だけじゃ何にも決定出来ねぇし、自分の気持ちがわからない。
情緒不安定・自虐的。
その辺を制してくれたのはあなただったな。
高校時代の私は相当あなたに支えられていた。
私はそれ相応にあなたを支えてあげられた気がしない。

しかし、周りから見たら、
「まひろちゃん苦労してるね、よく相手してあげられてる。」
みたいな真逆な印象らしい。
変なのｗ
違ぇよ、俺が支えられてんだよ。
とまあ、良い子に見られてしまったときはちょっと悪くなりたかったりする。
実際は、
「いいえ。私の方が大変お世話になっています。」
と言った具合さ。
何で私はこんなに優等生ぶるんだろうな。

理由はあるけどな。ここには語らないが。

PTAは敵にまわしたら面倒くせぇ。
自分の理想の自分に反する自分になったって、
清く正しい人間になっておく方が楽なんだよ。
PTA、味方に回してなんぼのもんｗ

そう思ってたけど、反抗したかったな。
私は肉親にも、
「あんた反抗期無かったね。」
と言われるほどだ。
ざまぁねぇな。
本当は、超反抗してたのに。
誰も気づかなかった。

俺、もうちっと悪い人間になってやったって良かったのに。

それを卒業式に何だかよくわからん形で告白したけどな。

あんたは私の理想だった。
超悪い子だったあんたは、
私の正義だ。
大好きだぜ、大人になっちゃったけどな。



つーか俺まだ脳内高校生だよ！！
痛ぇ………orz
女らしくしたくなったり、子供になりたかったり、子供止めたくなったり、完全に男っぽく振る舞いたくなったり、
自分のキャラって何だかよくわかってないんだよね。
こんな俺もまるごと嫌わないで。別に愛してとか言わないから。